Humor…

En un juicio dice el fiscal:– Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.Y el acusado interrumpe– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?. **************************************************************** 

Entra una señora a la carniceria y dice:– Deme esa cabeza de cerda de ahi.Y contesta el carnicero:– Perdone señora, pero eso es un espejo******************************************************** 

Primer acto: un pelo esta en la cama.Segundo acto: el pelo sigue en la cama.Tercer acto: el pelo esta todavia en la cama.¿Como se llamo la obra?.El vello durmiente.  


Las tres etapas de la vida de un hombre 

  soltero 



casado
 




divorciado 

La media Promo


 
 
 
 
 
…la famosa letra chica…!!


CITAS DE GROUCHO MARX

– Jamas aceptaria pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

– A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?

– Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

– Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

– Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

– Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podria entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

– Desde el momento en que cogi su libro me cai al suelo rodando de risa. Algun dia espero leerlo.

– ¿Por que deberia preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

– La justicia militar es a la justicia lo que la musica militar es a la musica

– La inteligencia militar es una contradiccion en los terminos.

– Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

– La television ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la television, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

– He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

– Debo confesar que naci a una edad muy temprana.

– O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

– Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamas.

– Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

– Citadme diciendo que me han citado mal.

– El matrimonio es una gran institucion. Por supuesto, si te gusta vivir en una institucion.

– La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados.

– Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

– Bebo para hacer interesantes a las demas personas.

– Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntarselo. Y si responde “si”, sabes que esta corrupto.

– ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.

– ¿Servicio de habitaciones? Mandenme una habitacion mas grande.

– La politica no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

– El secreto del exito es la honestidad. Si puedes evitarla, estas hecho.

– Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

– Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

– No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

– Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detras de ella, esta su esposa.

– El matrimonio es la principal causa de divorcio. 

CHISTES RAPIDOS DE MEDICOS

La dieta del cardiólogo: Si parece rico, escúpalo.

————–

Doctor al paciente: le tengo noticias buenas y malas: usted no es un hipocondríaco.

————–

Tres hombres mayores están en el doctor para un test de memoria. 

El doctor le dice al primer hombre, “¿cuánto es tres veces tres?”

“274” – contesta. 

El doctor le dice al segundo hombre: “es su turno. ¿Cuánto es tres veces tres?”. 

“Martes”, – contesta el segundo hombre. 

El doctor le dice al tercer hombre: “Bien, es su turno, ¿cuánto es tres veces tres?”.

“Nueve” – dicen el tercer hombre. “Eso es grandioso”, dice al doctor. “¿Cómo lo consiguió?”

“Simple,” dice el tercer hombre. 

“Resté 274 de martes”.

Tragedia en el inodoro….

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una
suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da
cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice,
revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda
hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso “ipsofacto”, que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor
es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
– ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo
que se llama una cagada “Guinness”! ¡Seguro que se te desinfló el culo!
Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de
materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo
explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida…pero… un pedo con
cáscara ¡¡es algo, que supera a la ciencia!!

PROSTIBULO DE MONJAS….
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

PROSTÍBULO DE

LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD ,

1 KM .

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.

 Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
‘BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD’
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
   ‘Deposite US$ 1,000 en esta cesta,
            y diríjase a la puerta del fondo’             .
El tipo mete en la cesta los us$1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. 
La abre y…
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER

LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD..

VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!

LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS ..

SIN EMBARGO . .SI  DEPOSITA OTROS $1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET

VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!!

GRACIAS POR SU DONACION!!!


Esto solo pasa en USA…. pero dentro de la Ley!LA MEJOR HISTORIA SOBRE ABOGADOS Y SEGUROS; DEL AÑO, DE LA DÉCADA O
POSIBLEMENTE HASTA DEL SIGLO. REALMENTE SUCEDIO\
‘.Esto tuvo lugar en Charlotte Carolina del Norte. Un abogado compro una caja de puros, muy raros y de alto precio, procedió a comprarles un seguro en contra además de otras cosas, del fuego.En el lapso de un mes, habiéndose fumado la caja completa de estos grandiosos puros, el abogado reclamo el seguro contra fuego a la compañía de seguros.En su reclamación, el abogado declaraba que los puros se perdieron a causa de una serie de pequeños fuegos.
La compañía de seguros se reuso a pagar, citando las razones obvias, que él había consumido los puros de acuerdo al uso tradicional.

El abogado demando y ¡GANÓ!

De acuerdo con las reglas, el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros que la reclamación era frívola. El juez declaro que en cualquier caso, el abogado contrató una póliza de seguro con la
compañía, en la cual se garantizaba que los puros eran asegurables y también se garantizaba que quedaban asegurados contra el fuego, sin definir expresamente las exclusiones de algunos “fuegos” y por lo tanto era sujeta a la obligación del pago reclamando.

Lejos de sostener un lento y costoso juicio de apelación, la compañía de seguros acepto las reglas y pago $15,000 al abogado por la pérdida de sus puros a causa del fuego.

AHORA VIENE LA MEJOR PARTE.

Una vez que el abogado hubo cambiado el cheque, la compañía de seguros promovió su arresto por 24 cargos de incendios intencionales.

Utilizando en su contra su propio testimonio en lo declarado por él en su reclamación del pago a la compañía de seguros, el abogado resulto convicto por el delito de incendio intencional en contra de su
propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses de pena corporal y al pago de una multa de $ 24,000
Esta historia verdadera obtuvo el primer lugar en el concurso de abogados penalistas el año pasado.

que cruel…………


Extraído de la sección correo sentimental “Los Consejos de José María”
de la revista Mujer.

Estimado José María,

Espero que usted pueda ayudarme. El otro día, salí de casa para mi  
trabajo, dejando a mi marido que miraba televisión.

No había recorrido un kilómetro de distancia, cuando el motor del auto  
se detuvo sin que hubiera manera de que volviera a arrancar. Decidí  
entonces volver a casa caminando para pedirle ayuda a mi marido.
Al entrar a casa, no podía creer lo que veían mis ojos  ¡mi marido, en  
nuestro dormitorio, con la hija de nuestros vecinos!

Tengo 32 años, mi marido tiene 34 y la hija de nuestros vecinos 19.  
Estamos casados desde hace 10 años. A mí me vino un ataque de cólera y  
él, abatido y en sollozos, me confesó que tenían una relación desde  
hacía seis meses. No obstante ello, él se niega a acompañarme a ver un  
psicólogo consejero conyugal. Estoy completamente destruida y necesito  
con urgencia su consejo.

¿Podrá usted ayudarme?
Isabel

Querida Isabel,

Hay muchísimas razones por las cuales el motor de un vehículo puede  
detenerse después de haber recorrido una corta distancia. Comience por  
verificar si la manguera por la que llega la nafta no está obstruida.  
Si no fuera el caso, verifique el funcionamiento de la bomba de nafta  
y los cables de la bobina. Si esto no resuelve la falla, habrá  
entonces probablemente que cambiar la bomba de nafta misma que, por lo  
que a mí me parece, puede no estar proporcionando a los inyectores la  
suficiente presión.

Espero haberle sido útil.
José María…

EXISTIRA LA REENCARNACION ?
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar – vía medium – a la otra, de la otra vidapues no sabían si existía la reencarnaciónSu mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:“Marion, Marion …!!!” -“¿Eres tú, Bob?” -“Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.” -“Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente…?”

“Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ”

“¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo…??????????

“¡No, Marion, no…! Ahora soy un conejo en Australia!!!”

cid:1.421078667@web161009.mail.bf1.yahoo.com
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chuta para alla vamos  jajajajajajajajajajaj

¡¡¡¡¡¡¡CUIDADO NO SE METAN CON LA TERCERA EDAD!!!!!!!!

!! No se metan  !! (Humor)

 

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar” por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:

“El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”
“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos “, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso.

Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el Gerente.
“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.
“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver”, contestó el gerente
.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía:

“Pero yo no lo usé!”


El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque.

“Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”

”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo “, respondió ella.

“Pero no lo hice!” exclamó el Gerente muy sorprendido.

“Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.” 

No se metan con la Tercera Edad

 

ATENCIÓN…MUCHO CUIDADO…..

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio. La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente. Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas.

Entonces, en la mañana del Día de Acción de Gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza. Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás menudos del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.

La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica. Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro. Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba y con lágrimas en los ojos, él respondió:

– Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso…

– ¿Qué quieres decir? -preguntó ella-

– Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió… pero gracias a Dios y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar !!!

Sobre La Arrogancia…

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.

“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,

le ordena el profesor a su auxiliar.


“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971).
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…

No lo olvides: no seas nunca arrogante con los humildes, ni humilde con los arrogantes.”

PARA SEGUIR RIENDO…

 

LA VIUDA !!!!!

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.


Ella le dice:
– Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.
El le pregunta:
– Y ¿por que te quedaste con los bikinis?
A lo que ella contesta.
– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta: 
>

Porque esta noche quiero compartir tu dolor,


voy a entrar a darte el pésame…!

Día de Ira de Dios Un día, Dios, ya cansado de todos los desmadres, decide ponerle fin a todo y reunió a los líderes mundiales para notificarles personalmente su decisión.¡¡ Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas!! Pero Señor…. se escuchó casi a coro.Nada de peros… ese es el tiempo límite.
La tierra desaparecerá del firmamento.Por lo tanto, vayan a sus países y notifiquen a sus pueblos, agregó con energía.  El primero en reunir al pueblo fue Barak Obama y desde Washington D.C. y por cadena nacional de radio y televisión, dijo:My fellow americans… les tengo una buena y una mala noticia.La buena es que Dios si existe y ha hablado conmigo.La mala, es que esta gran nación, nuestro Dream… dejará de existir en 24 horas… Esa es la Voluntad de Dios.  Fidel Castro y su hermano, reunieron a los cubanos en una gran concentración y les dijo:Camaradas, pueblo cubano, coooooooño!… tengo dos malas noticias que darles.
La primera es que Dios si existe !!, yo lo vi, yo estuve con él chico, lo que es una desglacia, oye, una desglacia… yo todavía creo que el Imperialismo Yanqui tiene algo que ver… pero el estaba ahí!!La segunda, es que esta magnífica revolución, este modelo de democracia y libertad, se va al carajo, se va…. por decisión de Dios, un antirrevolucionario, un Fascista, el determinó que en 24 horas nos vamos todos al carajo.  
Finalmente, el presidente Piñera, en una conocida alocución desde la moneda, por cadena nacional de radio y televisión, dijo:Que tal amigos y amigas… señora Juanita, Zafrada y otros innumerables chilenos que han creído en mí.
Hoy es un día especial para nuestra democracia… qué duda cabe…Tengo dos buenas noticias que darles:La primera, es que soy un enviado de Dios, soy su mensajero… he hablado con él personalmente… como lo he hecho durante mi presidencia innumerables veces con los mineros, los pescadores, los de loa construcción, el vecino… el pobre.
La segunda, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña y en este año de gobierno,.. en 24 horas…¿¿¿ escuchen bien !!!… en 24 horas, no habrá más desempleo analfabetismo, tráfico de drogas, ni de influencias, ni delincuencia ni coimas.Tampoco indemnizaciones exorbitantes, ni problemas con Hydroaysen, ni transantiago, ni siquiera desigualdad económica.
Pero lo más espectacular es que retiro los Tratados de Libre comercio y el del Royalty Minero, porque no son necesarios. Tengo la plena convicción de que no habrá más hambre, ni miseria, no habrá cuoteo político, ni conflictos de intereses por mis parientes.Escuchen bien… todos los problemas se acaban hoy, hoy, hoy… el que no me crea…Que me lo reclame mañana.Muchas gracias… he dicho.!!!!
#1
Un periodista le preguntó a Einstein:
– ‘¿Me puede Ud.. explicar la Ley de la Relatividad ?’
Y Einstein le contestó:
– ‘¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?’
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
– ‘Pues, sí, sí que puedo’.
A lo cual Einstein replicó: – ‘Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un
huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego’.

#2
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar
una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus
investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las
opiniones de 100 científicos que contradecían las de  editadas en un libro llamado ‘Cien autores en contra de Einstein’.
A esto Einstein respondió:
-‘¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno’
.*3*
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó:
– ‘Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La
anota en un cuaderno o en una hoja suelta?’
A lo que Einstein respondió:
-‘Cuando tengo una idea original no se me olvida’.
 *4*
 Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al
final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones
habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
– ‘Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses
dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico
alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío’.
*5*
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir
una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un
aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga
conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido
recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un
sustituto.
– ‘La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el
planchado me ha costado casi dos horas’.
A lo que Einstein comentó:
-‘Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues
he tardado casi cinco años en conseguirlas.’

*6*
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y
ella le sugirió lo siguiente:
-‘Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se
imagina un bebé con mi belleza y su inteligencia?’.
Einstein muy seriamente le respondió:
– ‘Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y
terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia’.

 *7*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor
Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo
a Chaplin:
-‘Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal;
todo el mundo le comprende y le admira’.
A lo que Chaplin respondió:

 -‘Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y
prácticamente nadie lo comprende’.
*8*
Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en
reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser
conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia
solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le
gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para
sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo
aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
– ‘Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo su

stituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por
palabra.’
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar
intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se
descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído
repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer
no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
– ‘La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la
responda la persona que se encuentra al final de la sala…, que es mi

chofer’.

Ja,ja,ja,ja,ja,ja muy buenoooo!!!!


No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: “seguramente yo no puedo parecer tan vieja.¡”

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre mediocalvo, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente y entonces ese
FEO
CALVO
ARRUGADO
GORDO

BARRIGON,
CANOSO,
DECREPITO,
INFELIZ,

HIJO DE PUTA
ME PREGUNTÓ:

¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?…………………………
La Doña ve que su esposo tiene raaaato, pero mucho raaaaatoo, viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo, qué es ese papel que miras tanto? Y el le dice : mija, es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para qué mi cielo divino♥♥???? mija, para ver si trae fecha de vencimiento!!! 

Un ejecutivo, trabajando duro, para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando tomando cerveza, sin hacer nada… El ejecutivo no aguanta mas y le dice: No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?? Y el costeño, sin moverse, relajado, con una sonrisa le contesta: La Envidia también. Jajajajajajajaaja

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: SE ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS; y pensó, menos mal, soy zurdo!!! 

Un negro muere y va directo al cielo a recibir sus alas. Todo emocionado pregunta, ¿ahora soy un ángel? No seas estúpido, negro…. Ahora eres un murciélago!!!Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazon! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijuepu hielo es el que jode todo… Y tan inofensivo que se ve el jodido!!! 
Así que ya saben CERO HIELO!!!!!!

ESTA BUENO ESTE CUENTO……..!!!!!!!!!!!

UN sujeto se fue a su médico familiar,

con el testículo izquierdo hinchado y adormecido…

el médico dijo que era una inflamación testicular,

 

que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,

fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…,

se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada

allí estaba él delante del abogado,

pensando que era el Urólogo.

– En que puedo ayudarlo?

   Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testículo, diciendo:

Como ud está viendo, doctor,

tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos,

sin entender absolutamente nada,

Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

responde el paciente:

 

– ¡No me  joda…!,
¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

¿CÓMO MIERDA SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA? 
 ¿Cómo hiciste para sobrevivir? 
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire… Low Rider
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos. Car Moony
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo. Crib
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios, gabinetes o puertas. LockChill PillPill BottleDanger
5.- Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco. Bike Riding
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral… Cooler
7.- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles inclinadas los largaban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos Skating. Después de varios choques contra los árboles o cordones aprendimos a resolver el problema. Skateboarder
8.- Salíamos a jugar Hula HoopAlley-oopcon la única condición de regresar antes del anochecer. Sunset
9.- El colegio duraba hasta el mediodía Students, llegábamos a casa a almorzar Feed Me. No teníamos celular… Cell Phone 4así que nadie podía ubicarnos. Impensable Brows.
10.- Nos cortábamos Ouch, nos rompíamos un hueso Crutches, perdíamos un diente Buck Tooth, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos. Banana Peel
11.- Comíamos bizcochitos Cake, pan y con manteca Bread, tomábamos bebidas con azúcar Milk Shakey nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando… SeesawSwinging
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro… tomando en la misma botella y nadie se moría por eso Ladies Night
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo Vidiots, 99 canales de televisión en cable Satellite Dish, videograbadoras TV 3, sonido surround, celulares personalesCell Phone, computadoras Pop-ups, chatrooms en Internet Surf The Web… Sino que TENÍAMOS AMIGOS. FriendsHigh Five
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo Walking 2, tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. Volleyball
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis Home Run!, en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma. Soccer 3
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad. TeacherStudying
17.- Teníamos libertad Free, fracasos Rain Cloud, lWay Too Happy, responsabilidades ReadingMultitaskingHelper…y aprendimos a manejarlos.
La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? Sunshiney sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora Big.
¿Sos uno de esa generación? 196019701980
Si lo sos, entonces enviá este mensaje a tus conocidos de tu misma generación Emailo a gente más joven 19902000para que sepa cómo éramos antes de que la “seguridad” fuera el valor más importante
Go Team
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero….. ¡PUCHA, QUE ÉRAMOS FELICES! Bouncy 4ClappyThumbs UpJump For Joy
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Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces.
Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática “sesión”, encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos… ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que uno de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. “Impotente hijo de pu….” le gritó, “¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!”
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: “Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños”.
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:-¿Está cómodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?…
 
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí  del  palco!

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
 
Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
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-En un restaurante:
¡Y como quiere el señor sus huevos?
Yo, con toda mi alma.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita.., pero me da pena verla parada solita…
 ——————————————————————————

Sale el medico de revisar al esposo y habla con  la mujer:
– Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
– La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos…
——————————————————————————-
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: 
– Qué bien que se viste el doctor Garcés! 
– Si, y qué rápido!
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 El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
– Ustedes ¿que harían en un caso así ? 

– Pedir limosna. 
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
– A ese hombre lo operé yo. 
– Qué le sacaste ?
– Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!    
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

  
– Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

  

– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico. 
  
La examina y le dice: 
  
-Hermana, está usted embarazada. 
  
-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. 
  
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: 
  
– Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María? 
  
-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara
y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, 
  
Dice el médico. 
  
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian
 se ha tirado del campanario. 

SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS

 

A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí se mencionan.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLOS: semillas de linaza, zanahoria y salmón – además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLOS: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos.

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio.
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, mango, durazno, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLOS: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLOS: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E y hierro.
DÓNDE OBTENERLOS: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN

LO QUE ESTÁ FALTANDODINERO.
¿¿¿¿¿DÓNDE OBTENERLO?????: Si llegas a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta; mira toda la información que te estoy dando para que estés sanito(a)

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: 

“Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico”

“¿Y cómo es eso?”

“Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos”.

Propuesta interesante
Una noche, un tipo estaba cómodamente sentado en la sala de su casa, cuando una piedra vuela a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. En la piedra se encuentra un sobre atado con la siguiente nota:

‘Si no obedece nuestras demandas y nos entrega cien mil dólares, secuestraremos a su esposa’.

Tras reflexionar un rato, el hombre se sienta a la mesa, enciende un cigarrillo y escribe, al reverso de la nota:

‘Estimados caballeros:

Acuso recibo de la nota. No dispongo de cien mil dólares en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa.

Atentamente’.

La pobreza exige
Llega Pepito muy feliz a su casa:

“¡Mamá, papá! ¡Me ahorré cuatro pesos!”

“¿Por qué?”, le preguntan.

“Porque me vine corriendo atrás del camión”.

En eso, su papá interrumpe:

“¡Ay, Pepito, si serás idiota! ¿No ves que estamos verdaderamente pobres?”

“Sí, papá por eso me ahorre cuatro pesos”.

“¡Pues te hubieras ahorrado veinticinco pesos!”

“¿Y cómo?”, pregunta Pepito.

“¡Pues te hubieras venido corriendo atrás de un taxi!”

Técnicas inútiles

Manolo era estudiante de agricultura y empezó a trabajar como aprendiz de un viejo granjero. El primer día señaló un campo donde el grano maduraba al sol y le dijo al granjero:

“Sus técnicas son inútiles. Yo no creo que ni un saco de maíz saque de ese terreno”.

“Yo tampoco lo creo”, repuso el granjero, “¡eso es centeno, idiota!”

La cerradura

Un tipo llega muy borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar:

“Maríííía, Maríííía”

Su esposa se acerca a la ventana y le reclama:

“¡Otra vez borracho, es el colmo! ¿Y ahora, qué quieres? ¿Qué te tire la llave?”

“No, la llave si la tengo, más bien tírame el hueco de la cerradura que no lo encuentro”.


Acomedido
La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres está en los vestuarios, luego de hacer deportes. De pronto, un celular (móvil), que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:

“¿Hola?”

“¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal”.

“Sí, mi amor”.

“¿Estás en el club?”

“Sí”.

“Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?”

“¿Cuánto vale?”

“Tan sólo dos mil dólares”.

“Está bien, y de paso cómprate una bolsa que le haga juego, mi amor”.

“Gracias, mi cielo. También quiero decirte que…, bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho”.

“¿Cuánto vale el monísimo coche con l! a oferta?”

“Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico”.

“Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento”.

“Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento”.

La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:

“Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?”

“Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?”

“¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.”

“Yo también te quiero, un besito y adiós”.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

“¿De quién es este celular?”

Mezquino

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en una lata cada vez que hicieran el amor.

Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque había billetes de 50 y 100 dólares.

“¿Cómo puede ser posible esto?”, le reclama a su mujer.

“¡Porque no todos son tan amarretes como vos!”

El disfraz del año
Un tipo regordete, con un volumen considerable de tejido adiposo y que era muy parrandero, es invitado a una fiesta de disfraces. Como únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, el fulano va a comprar un disfraz, pero… ¡Nada! No encuentra ningún disfraz a su medida. Afligido, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:

“¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que cortar un Levi’s viejo y me pinto todo de verde”.

Así, animado, llega a la fiesta. Se incorpora al baile y de inmediato saca a bailar a una y otra chica. A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. El gordo, enfadado, deja de bailar esperando que aquello termine para seguir divirtiéndose.

“El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡La bruja de Blancanieves!” (Aplausos)

“El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!”

“¡Buuuu! ¡Qué chiste, esos disfr! aces los venden hechos!”, grita la multitud.

“Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el disfraz del año, y es para: ¡La gelatina de limón!”

Negocios son negocios
Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día, la maestra pregunta a la clase:

“¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?”

Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y promete:

“Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares”.

Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.

“George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos”, dijo uno.

“Eso está muy bien”.

“Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos”, sugiere otro.

“Muy bien”.

“Juana de Arco, porque salvó a Francia”, asegura una niña.

“Otra excelente opción”, acepta la maestra.

Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:

“Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya vivido y po! r qué?”

“Jesucristo”, responde Abraham.

Impresionada, la maestra responde:

“Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares”, y le da el dinero a Abraham.

En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús.

“Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya vivido es Moisés, pero… business are business!”


El equipaje

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:

“Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut”.

“Discúlpeme, pero eso no es posible, señor”.

“¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso, infeliz!”


Propuesta interesante
Una noche, un tipo estaba cómodamente sentado en la sala de su casa, cuando una piedra vuela a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. En la piedra se encuentra un sobre atado con la siguiente nota:

‘Si no obedece nuestras demandas y nos entrega cien mil dólares, secuestraremos a su esposa’.

Tras reflexionar un rato, el hombre se sienta a la mesa, enciende un cigarrillo y escribe, al reverso de la nota:

‘Estimados caballeros:

Acuso recibo de la nota. No dispongo de cien mil dólares en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa.

Atentamente’.


Preguntas sin respuesta
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?

Un circo de tres pistas… ¿es más fácil para los detectives?

Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservaciones… ¿por qué no viajan?

Cuando un vuelo tiene un retraso… ¿! es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

Si el tiburón anda con una… ¿la almeja anda con ostra?

Cuando se ‘reproduce’ un disco… ¿queda ‘encinta’?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si en Holanda usan suecos… ¿en Suecia usan holandos?

Si el pez nada… ¿la vaca todo?

Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”?… ¿preservativo imperfecto?

El recto… ¿es insobornable?

¿Por qué las cosas sie! mpre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

¿ Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?

Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización! de protesta… ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos ‘con sabor a ratón’?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos?

Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo pudo haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿C! uándo los bebés dejan de ser bebés?

Si estas en un ! callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?

¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

¿Por qué en ‘el día del trabajo’ nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si la lana se encoge al mojarse… ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando te sacas una fot! o al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si nada se pega al teflón… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?

Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué para esta! r presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?

¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?

¿Por qué la palabra ‘abreviatura’ es tan larga?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?


¿Quién es el sordo?
Está un señor con su doctor, que es el mismo de su esposa, y le dice:

“Creo que mi esposa se está quedando sorda”.

Y el doctor le contesta:

“Hágale una prueba hoy en su casa; si persiste, venga a verme”.

Y así lo hizo. A la hora de merendar, va y se para a tres metros de su esposa y le pregunta:

“¿Qué hay de cenar?”

Pero la mujer no responde. Después va y se para a dos metros y de nuevo le pregunta:

“Mi amor, ¿qué hay de cenar?”

Y otra vez, no hay respuesta. El hombre se para a un metro y, nuevamente, no pasa nada. Harto, se para atrás de ella y le dice gritando:

“¿Qué es la cena, linda?”

Y la mujer le responde:

“¡Por cuarta vez, POLLO!”.

La fiesta de los puntos
Cierto día, se reúnen todos los puntos para hacer una fiesta. De pronto, aparece una coma y entra como si nada; se acercan unos puntos y le reclaman:

“¡Oye, tú! ¿No sabes que ésta es una fiesta solamente de puntos?”

“Tranquilos, amigos, soy un punto, lo que pasa es que me dejé crecer el pelo”,

Exactitud
En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:

“Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días”.

Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:

“¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?”

“Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años”.


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